【愛、自由與療癒】讀後心得 - 愛、自由與"真我"

By: 第22屆IFEC花精初階學員/Muk

「錯不在於命運，而在我們自己。」──(讓自己自由第七章 p.249)

過去，我一直認為生命是複雜的。巴哈醫生卻說：「生命，是一則簡單的故事。」

　　我不大記得自己小時候的事。很多時候，是家裡的人會重複提到，諸如：「你小時候很乖，放你在沙發的一個角落，都不會哭鬧吵著要大人抱。」或是「你小時候很勇敢，帶你們到大同水上樂園玩，只有你一個小孩敢去坐雲霄飛車。」

　　我和姐姐只差兩歲，可是記憶中，卻沒有和姐姐一起玩耍過的印象。長大後媽媽說是因為姐姐怕我跟她出去，沒得玩，所以她常常是趁我不注意時偷偷跑出去玩的。難怪後來姐姐常在小學運動會拿回為數不少的短跑田徑的金牌哦！我和大弟也只差一歲，記得可能是大約五歲時，和大弟回鄉下奶奶家住一陣子，有一次想跟他一起出去玩（大弟從小就是孩子王），田梗路很難走，我跟到一半就跌到田裡，弄得全身都是爛泥巴衣服髒兮兮的，邊哭邊走回家跟奶奶告狀。長大後，大弟說我當時很討厭，跑得慢又愛跟，跟不到又愛哭。印象中，家裡只有我和小弟，小弟永遠跟在媽媽身邊，愛笑也愛哭。

　　記得尚未唸小學前，有一回跟著舅媽到她家，舅媽忙著打婦，而我一個人背著一個媽媽不用的包包，墨綠色的，我在裡頭裝著鉛筆盒和姐姐不用的幾本簿子，想像著自己也可以去上學。

　　還記得小一時，有一回是元宵節吧，不知道為什麼，我跟著鄰居的大哥哥大姐姐們一起去遊街提燈籠，可能是玩得太累了，隔天，我感冒發燒了。只記得家裡的人說，都是昨晚愛玩才會發燒。印象中，雙手會一直發抖，還是媽媽餵我吃稀飯配肉鬆。

　　過去，從來不知道為什麼我只記得這些片段。只知道大家說我從小就很乖、很勇敢。只覺得姐姐還蠻會跑步的、大弟很愛跟我鬥嘴，和小弟則比較談得來。現在，他還是四個小孩中唯一跟媽媽一起住的人。


「對自己誠實，永遠聽從它的聲音，日日夜夜，那麼你就不會再對任何人虛偽了。」──(讓自己自由第四章 p.226)

過去，我常常覺得很困惑、不開心、有時候卻會很煩躁不耐煩，不知道為什麼會產生這樣的情緒。不喜歡有著這些情緒的自己，但卻常常落入相同的困擾重覆的困境之中。從小到大，大病沒有，小病倒是不斷。幾年前，有個人問我說：如果能回到過去，你要回到什麼時候？當時我的回答是：我一點都不想回到過去的任何一個片段。我這才發現，原來我從來不覺得＂快樂＂，在我的前半生中，＂快樂＂可能只是一個名詞。

　　之後幾年，有四五年吧！我苦於過敏症狀及偏頭痛。我看醫生、吃藥，中、西醫一起來。但有，效果實在有限，藥，有吃有用，沒吃病症就又來了。隱約知道和當時低落的情緒有關（每回都伴隨著胃發炎）。感覺像是火車過山洞一樣，只是我不知道這個黑漆漆的山洞有多長，什麼時候才能重見光明。在這段期間，我透過占星命理找尋生命的答案，有時候覺得似乎找到了答案，但是很奇怪，我還是常常會頭痛，還是會情緒低落，搞不清為什麼會這樣。

　　直到聽到「疾病，是靈魂和心智爭戰的結果。」我才知道，我生病了，是因為我一直假裝沒聽到我的靈魂的聲音。祂在求救，我卻完全不理會祂。巴哈醫生說：要傾聽靈魂的聲音。我試著傾聽內在的聲音，卻聽到一些討厭的聲音。過去，我也曾經聽到過，但是，我都假裝不認識祂，甚至把祂趕到最深的地下室。現在，祂又出來了，有一段時間沒失眠的我又失眠了，左翻右轉，就是沒辦法再摀住耳朵，還是不喜歡那個祂，祂要我接受祂，我卻不知道要怎麼和祂擁抱。


要獲得自由，就必須給予自由──(讓自己自由第十章 p.266)

上個禮拜，和一位朋友聊到最近的想法，朋友問我，你覺得你是和誰討愛？（父親和母親）我不加思索的回答：媽媽。

　　原來，我一直是一個和媽媽討愛的小孩。我一直向身邊的人不斷的乞討愛。
　　我怕孤單、怕被人冷落。於是，我改變自己來配合身邊的人的需求或期望，我怕別人不喜歡真實的我，於是我壓抑、掩飾真實的自己，我要大家喜歡我，和我在一起。可是，當我得不到我要的，我的內心就覺得大家不愛我、不喜歡我了。我感到孤獨，彷彿全世界剩下我自己一個人。心裡覺得委屈、難過、被傷害，因為我這麼愛你們，你們怎麼會不愛我？怎麼可以不愛我？愈是抓不到手的愛，我愈是執著，愈是不願意放手。結果，當然都很慘烈。於是，我愈來愈害怕付出，也許是不想再付出，因為付出愈多，愈會受傷害。

　　一直以來，我以為不說謊話的自己算是很誠實的人。其實，我連對自己都不誠實，遑論對別人誠實。如今才知道，我很乖，是因為我想要別人認為我很乖。其實，我是裝乖。天知道我小時候為什麼要坐雲霄飛車？坐雲霄飛車和勇敢有何關聯？我其實一點都不勇敢，卻要假裝勇敢，真是個愛面子的小孩。我成長於三代同堂的家庭中，每每對家庭成員中的某些行為頗為感冒，認為自私不顧慮別人的感受是不對的行為，大家應該要互相扶持才對。其實，我把自私和自我劃上等號，全家最自我不顧慮別人感受的人，我應該可以排至前三名吧！

　　我不愛出門旅遊，總以為自己是個父母在不遠遊的體貼女兒，以及受限於體力不是那麼好的原因。現在我知道有一部分的原因是被自己出去玩會有諸如發燒等不好的後果的想法所限制住。八月底，我將參加一項從台東關山騎至屏東的單車活動，我自己都被自己嚇到，這是我第一次自己想參加的旅行，而不是被動配合參加的。

　　巴哈醫生的「釋放自己，才能真正獲得自由。」這句話對我來說，真的是腦門上的一記悶棒。我一直給自己劃上許多界限、限制自己，往往在還沒做之前，我就限制自己，告訴自己前方是危險的、是不對的事、不能做的事。有太多太多對自己的限制，原來我一直讓自己處在不自由的情況之下，同時也讓身邊的人都不自由。有句成語說「畫地自限」，我還把別人都畫進了我的圈圈裡。


每個人心中都有愛……所以每個人都是治療者──「愛」與「憐憫」──(讓自己自由第七章 p.250)

過去，上瑜珈課時，我總覺得瑜珈老師似乎是透過教我們瑜珈也在治療她自己；上占星課時，我還是感覺占星老師也是透過教授我們占星瞭解自己的同時也在瞭解他自己。原來，我一直都在投射自己的內心，我也想要治療自己。我向外尋求療癒自己的方式，一直都不得其法，卻忘了，最重要的鑰匙卻掌握在自己的手中。只有心中有＂愛＂，我也能療癒自己。這個旅程現在才剛開始，有巴哈醫生及身邊認識的、不認識的人，和現在慢慢感受到的宇宙的大愛，這條路上我不會孤單，就算是孤單也不可怕，因為現在我知道唯有接受自己的＂真我＂，才是王道。


PS:
1. 圖片由IFEC國際花精研究推廣中心所拍攝

By: 第22屆IFEC花精初階學員/Muk